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2006年11月30日 (木)

結局、やってしまった・・・

 

 

「ともパパ」ぁ、ヘンなコメントやめとくれよぉ・・・

 

 

 

昨日の夜、更新してからまだ3時間くらいかな。

深夜、1時のコトですわ。

 

 

 

口で言ったり、このブログできれいゴトを書くことは簡単。

 

でも、ココ最近の心身の好調ぶりといい、

ワシ自信が家族や仲間からの愛情や、

友情を素直に受け止められたり。

 

 

 

病気とはいえ、弱ってるからじゃなくて。

 

 

 

逆に強い心というものを、

持てるようになったのかもしれません。

 

少しだけ。

 

  

 

今まで、自分の中で認めたくないコトってたくさんあって。

 

もちろん、仕事が出来なくなったカラダのことが一番ですが。

 

ヒトを信じられなくなったり。

傷病手当の審査やら、金銭面でイライラしたり。

嫁やマロンにあたったりしたコトも、当然あって。

先月まで、恐くて実家にすら帰ることが出来ない状況でした。

 

 

 

何か、前の職場のせいにしたり、

今までのキャリア、というとカッコつけみたいですけど。

自分の培ったノウハウすべてを否定してる自分がいたり。

 

 

 

自分の人生すべてを、

認めたくなかったり。

 

 

 

でもねぇ、ここ最近本当に体調がいい。

ココロも安定してる。

 

仕事してようがしてまいが、ストレスや波はある。

今の好調ぶりを考えると、

おちた時がそのうちくる事を考えると、恐い。

 

正直。

 

 

 

でもねぇ。

家族の支えがあって、

友達の理解があって、

今になって、

 

すべてを受け入れるコトが、

できはじめてます。

 

 

 

あ、まだ全部じゃないけど。たぶん。

 

 

 

でも、小さい時の家庭環境や元職場のコト、

それと、この1年5ヶ月のココロとカラダの格闘・・・

 

この人生があったから、

「たい」さんのアドバイスが聴けたり、

皆さんのコメントや、

いろんなコトがあって、そう思えてきてね。

 

 

 

否定しようとしてたから、

無理があったのかもしれんけど。

 

 

 

 

 

すべて受け入れたら、

いろんなものが許せるようになったり、

いろんなものが愛しく感じられたり。

 

 

 

・・・今、そんな気持ちです。

 

 

 

もちろん、元職場にクビを切られたコトは忘れようがないですが。

それだけの職場だったと、

愛想つかして笑えるようになってきました。

 

実際、元職場の業績は右肩下がりですし。

 

 

 

だから、また波が来ておちたとしても、

 

「またいい時がくるわぁ」

 

くらいに思えております。

そん時になってみんと分からんけど。

 

 

 

そこへ来て、1つ前のブログ更新して、

「ともパパ」ぁ、ヘンなコメントやめとくれよぉ・・・

 

 

 

 

 

嫁とマロンのいる寝室へ、ショコラを抱いていきました。

 

そこで、布団の上でマロンがワシの目を見てるんです。

 

目をそらさず。まばたきもせず。

 

 

 

・・・やっぱり、泣いてしまった。

 

 

 

この家族でよかった、

いい友人たちに支えられてよかった。

 

まだ生きててよかった。

 

 

 

ワガママな性格なワシですが、

今までは自分中心で生きてきたと思います。

 

 

 

すべてを受け入れられた(であろう)今、残りの半生は

 

自分と、家族のため

 

に生きてみたいと思います。

 

 

 

 

 

いたって、安定してますよ。ココロは。

感情的とか、発作的に思ってるわけじゃないんで。

 

自分の置かれた状況を、

すべて受け入れるって、

思ってるほど簡単じゃないモンねぇ。

 

 

 

まぁ、もし感情的になってることがあるとしたら、

それはきっと、

 

みんながワシを支えてくれてる

 

と、お金や地位やら関係なく、

そういうヒトがワシにはついてることが、

今になってやっと分かって、

今になってとてもうれしい、

 

という感情が、高ぶってるコトだな。間違いなく。

 

 

 

泣いてしまったワシに、

 

「ヨシヨシ」とアタマをなでて。

 

やめてくれ!

恥ずかしいわ・・・

 

 

 

くっそぉ~、「ともパパ」

 

 

 

オメェのせいで、

泣いちまったじゃねえか!

 

 

 

 

 

まぁ、「ともパパ」やから、泣かされたのかもね(笑)

 

ありがとう。

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